热情
（ 上）
二○○二年二月三日。
凌晨。四时三十七分。
刚刚从耒阳扩容回来，坐着汽车奔驰在高速公路上。
困的不行了，可偏偏意识却格外的清晰起来。疲劳、饥饿和寒冷，变成了一块生铁的大脑在汽车的发动机的轰鸣下剧烈的振动着。
身边的司机面无表情的望向前方。
擦去挡风玻璃上的凝结的水汽，一眼望出去，景色竟是那样的可怖。四处都是一例的黑，浓雾在车的周围弥漫，连道路都看不到，做在车头感觉正如乘着深海中的潜艇，是悬浮在虚空中行进。在车头灯的微光下，能看见的只是道两旁的树，那些树每一株都如僵死一般的伫立。如同行驶在古代陵墓的甬道上，树也象阴沉着脸的石人石马，飞快的和我擦肩而过。
很佩服司机的驾驶技术，这样大的雾里居然能把车开到八十迈。俗话说的一点都不差：半大小子睡凉炕，全凭火力壮。
原来看似温顺的雾竟然是可以这样的出现的：在几米的前方，它们就象纠缠在一起却又蠢蠢欲动的蛇，不停的蠕动着，然后露出狰狞的本相，朝你猛扑过来，在你尚未来得及好好的受到惊吓，它们又倏的消失无踪，如此反复，你会开始怀疑你的眼睛所看到的东西。在这样的雾的包围下，车后什么也看不到，车前只是十几米长阔的一团混沌，一种不可名状的沉闷感正在悄悄的生出来。
看到这景象，我最先想到的是《东爱》里面永尾完治说的，青春是一团的漆黑。
突然觉得很累，一下子想起了很多的东西。
脑子里不知不觉就有个声音在问我：“你有多久没打篮球了？”
！！！
瞬间胸口如遭重锤抨击。我，我有多久没打篮球了？不止是这，许多从前的片断排成定格的镜头从眼前掠过，栩栩如生：厚厚的王小波的书，昏乱的波莱罗，在夜里的街道上走，如雨般淌落的汗水……还有月亮伤心的跟我说，你变了，你已经不是原来的你了。
怎么能这样？！几个月的工作就让我的心开始殆谢下来了么？从前所执着的一切，热爱的，渴望的，如今却象是在离我远去；不是的，也许是我没知觉的慢慢从它们身边走过了吧？
在偶尔的空闲中自己跟自己发过牢骚：时代已经非复少年时代了，谁还有悠闲的心情在闷人的风雨中烹茶与音乐和诗歌为侣呢？或者是温习细腻的情致，重看着那些被感动过的电影；或者低徊冥思那些各自天涯的故人？流着淋漓的汗，那些天真，那些无暇，那些纯洁的赤子之心，那些轻微的感伤，那些精神上的享受都飞逝了，早已飞逝得只剩下依稀的影子——偏偏它们又总是让人感觉触手可及。
这些如川上之水的飞逝都很好，可是现在剩在我心里的是什么呢？是望着眼前狂舞的迷雾，听着湿冷的风中发动机的轰鸣，深恶着阴霾，连寂寞的宁静都没有，然而却要有阿特拉斯的神力在信息时代的路上挣命。这样的奔跑是这么存在着，丝毫不能改变。
我应当看清这一切的转变吧，真正想要的，真正喜欢的，那应该是永远喜欢的。
不如就把这样的存在当作大声的疾呼，就当作一种骄傲，就是给那沉闷以回答。
这样才是我要的自己吧？
工资发下来了，我要去买球鞋。
（下）
[img]http://garden.2118.com.cn/kenshin/mylove4you/signyoung.jpg[/img]
更换了新的签名档图片，刚开始朋友让我看的时候我笑得一B， 可是笑完了我又开始羡慕画面上的人了，静下心来看着图片发呆。那样单纯而朴素的笑脸，我怕是已经没有了。或许我是比当年的他们要大那么一点点，可是，这应该不是原因吧？
（哎，说你呢，你别顾着笑）现在的我，再也没有象那些不久以前的年轻人那样纯洁的热情了。
原来以为自己是很耐寂寞的，一个人在异乡工作，也可以生活得很好，可以什么都不用想。但是我好象错了，很多能令自己开心、积极起来的东西，不高兴或者是郁闷，想说的时候除了选择很粗鲁豪放的牢骚之外都没有人可以说。说话都找不到人，如果我是女人，想找个肩膀靠的时候只能靠在交换机柜上——那种滋味真的不好受。
我知道这种不好受的滋味，所以一心想帮感觉到不好受的朋友点什么，电话，或者聊天，或者逼他她请我吃饭或者我逼他她多吃青菜少吃肉，或者什么都不说，听他她说。原来倒是我对倾听别人说话，有热情，也许那是我自己在听自己说话，我也分享了自己的心情。
原来以为自己是很耐寂寞的，但是我好象错了。我能够做的仅仅是自己压制自己所感觉到的不好受的滋味，耐心的和它，它们共处，关系就象PC和不怎么厉害的病毒，反正不会死机，书上说得好：只要革命的小车不倒就只管望前推吧。不知怎么的就练就了这么一件好本事，哈！
好处是脾气好了很多，胸襟从池塘那么大变成“大海”那么大。有副对联“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒。”说的就咱这境界。后来就发现坏处了，自己心开始静止如水，安下来了，可是人也变得迟钝起来，对什么都没热情了。时常作出“浅浅的微笑”状，又或者是突然凝神做入定状，还有麻木不仁状，走肉行尸状，拈花微笑状，遭当头棒当头喝状……多半就是那时突然心里觉得不好过了，在天人交战。种种怪状出来的时候，手上在做的还没做的想做的事情大概就漠不关心了，以前我记得不是这样……
总能容纳那么那么多乱七八糟的想法在自己的脑子里，大概是自己已经习惯了自己跟自己说话，不厌其烦的做着这样的大脑体操，享受着这样的思维的乐趣。可是那些看不见的东西之外的，真真实实的能听到看到触到的东西，却象慢慢的走开了。我有什么能力能挽留住它们，我用什么可以换到他们？打死我也不相信，它们真的走了。那些伴着它们来到的热情和欢乐，我相信他们还没走远，只是藏起来了，被我用心包起来了。
光阴的故事
春天的花开秋天的风以及冬天的落阳
忧郁的青春年少的我曾经无知地这么想
风车在四季轮回的歌里它天天地悠转
风花雪月的诗句里我在年年的成长
流水它带走光阴的故事改变了一个人
就在那多愁善感而初次等待的青春
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发黄的相片古老的信以及褪色的圣诞卡
年轻时为你写的歌恐怕你早已忘了吧
过去的誓言就象那课本里缤纷的书签
刻划着多少美丽的诗可是终究是一阵烟
流水它带走光阴的故事改变了两个人
就在那多愁善感而初次流泪的青春
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遥远的路程昨日的梦以及远去的笑声
再次的见面我们又历经了多少的路程
不再是旧日熟悉的我有着旧日狂热的梦
也不是旧日熟悉的你有着依然的笑容
流水它带走光阴的故事改变了我们
就在那多愁善感而初次回忆的青春
这歌好象不很适合我说“热情”这样的东西来着，但是它有点怀旧追忆似水流年的意思，仔细想想又觉得有关系。如此说来，热情是以前的比现在的好的意思？或者说以前的热情，现在没心情什么的话？不得了了，现在就发这样的感慨，这个是不行底，要不将来我老了就没什么可回忆的了。
不得，不管你怎么说，不管别人怎么说，我有热情，我很热情，我有热情，我很热情……多念叨几遍，再看看这图片。
Still On the Road 